2026 窝在家里的🐍生日快乐～
序章的序章
「昨日までは序章の序章で。」
2025年是我上大学以来上课最少的一年，但实际上却是我这么多年以来最忙的一年。这一年补齐了或许某种意义上补齐了些遗憾，但是研究生和硕士对于我意味着什么，我不知道，或者说，我也没去想。因为我本来就没想到我能有今天。
高考前的那些日子确实很充实，也似乎更加“无忧无虑”。毕竟那时的我真的不需要考虑太多，只是想着如果分能在高一点……那么一定会有好结局的。所以我在那些日子里我没有任何顾虑、心无旁骛的冲击高分。我坚信我能改变很多，只要我愿意做，我能上理想院校和理想院系，我能成为我心中的样子。
所以我不惜一切。我在那些1点多睡5点半起，每天睡四个小时的日子里把自己熬成皮包骨也没有放弃，顶着严重的皮肤病去上课。我一直觉得这是值得的，因为所有人告诉我高中必须拼一把，一旦你成功了没有任何人会在意过程，只要脱颖而出跨过终点，鲜花和掌声都是你的；只有失败者才会把缺少运气当作理由，而我不想失败。
那些日子，我没有怨言。苦不苦我早就忘了，我只记得命运给我上了一课。因为高中的日子结束了，所以那些旧时代的痛苦与挣扎早就被身体自然而然的抹去了，甚至在回忆中高中还有那么一丝丝的美好。我迎着初升的太阳朝着学校的方向卖力的蹬自行车，午休时的小睡里考上理想院校的美梦，傍晚时窗外粉金色的天空，晚饭时偷偷把手机带到食堂出货时的喜悦……我只记得这些了。
一切都在那天结束。我没有想到我可以那么差，也没有想到我感动自己的那些话在那天以后都会让我自己思之发笑。我的母校山大很好，只不过我没有那么好，我的理想化作泡影。22年暑假我也曾在平板里写下无数中二的话，我还是希望我的努力哪怕能有那么一点点作用，一点点也好，能让我不像现在这么落魄，去学一个自己不擅长甚至都没有想过的专业也好啊。
这是命运的第一课。或许想做成些什么事确实需要点运气，按照之前的思路我承认这个就相当于变相承认自己也是个失败者。我确实够失败，但是正因如此我也必须想办法拯救这糟透了的18岁。
2023年5月12日，一个普通的日子。天气很好，我穿着短裤和冲锋衣在软件园的某个教室里面对几个老师，支支吾吾的完成了人生的第一个正式面试——转专业的面试。我的大一绩点很高，足够我让在那么多人中脱颖而出；这背后的原因是因为我仍然愿意相信只要我足够努力就能改变这一切，让理想走上正轨。
庆幸的是，这次我真的成功了。2023年9月，我如愿成为了软件学院数据科学与大数据技术专业的一个普通大二学生。虽然理想院校的心愿未竟，但看着自己亲手补好了人生的一个缺口，心里依然很高兴。大二的日子有些累，但我乐此不疲的逃课、摸鱼、在期末周女娲补天，努力再加上一点小小的运气就是可以改变一切的。至于高考，那或许真的是我的问题，是我还不够努力的吧……
我几乎给那些日子盖棺定论，不再想这个话题相关的事。大二的上学期是个很完美的收尾，分数很高，我很满意。但下学期的考试又让我对这个几乎敲定的结论起了疑心，我第一次遇见自己复习了那么久的课都勉强通过，可我已经很努力了啊……
那个中午我没睡午觉，看起来有点做作。我的那些付出真的会让结果有哪怕一丁点的不同吗？一场转专业的成功，一个学期的高分，或许本就不是那结果的一部分。我作为人类的人生注定不受控制的走向失败，那些看似逆天改命的小小举动可能从一开始就就是自娱自乐罢了。后来的日子里，我不再相信可以用超乎寻常的付出改变某些命定般的结局。我的生活似乎变好了一些，不是在那些纸面的数据上，而是每天繁杂而琐碎的生活本身好像变得有意思了。
25年为了考研付出了一整年。我不再关注于超乎常人的付出，而是试图找回那一份生活感，学习似乎变成了某种可有可无的东西。我会为了一部新番熬夜，从清晨睡到中午，醒来寝室除了自己空无一人，哪怕我的三重积分和曲面积分还没看完落下了很多进度；也会在每个嘴馋的晚上背上书包从图书馆早早回来去和来软院打比赛的lnk吃一顿美滋滋的火锅，即便在9月份我的408书还有3本没看完；甚至会在十一假期结束脑子一热独自去徐州玩三天“逃离世界”，在室友们数学二轮刷真题的时候美美的坐在徐州烧烤店里翘着二郎腿吃着羊肉串喝着啤酒。
7月的时候我几乎放弃了考研。期间去杭州玩了一周，又在上海参加了bw，那些充满生活感的碎片让我不想再去面对那些做不出来的题目和难懂的定理。我身体里最后一丝理智还在告诉我，如果完全不付出就会真的什么都没有了啊，但我还是在床上躺了一个月，因为努力太难了啊。
朋友圈里一同考研的同学们在如火如荼的进行着数学二轮，8月的我极不情愿的爬起来，因为不能什么都不会就上考场。那个时候我的一轮甚至都没结束，我只能用拙劣的谎言安慰自己，我是11408的，我的数学比他们多，所以慢一点也是正常的吧……
因为自己爱听歌写题，所以我十分任性的拒绝看耽误我听歌的网课，只看书，书上的网课链接二维码我甚至都没刮开。不知道为什么对自己的英语带着一种近乎自负的盲目自信，我就那样一本英语材料都没买、一次作文都没写过、一个模板都没被过还能心安理得。因为数学实在是结束的二太晚了，所以没有时间再做二轮复习，只能转战真题，刷完了真题却发觉已经没有几天时间就要考试了，只做了7套课外题就匆忙的上了考场。政治在好友的催促下慌忙开始，课都没看完，二刷肖八一天做四套，开始背肖四的时候甚至我人已经躺在酒店。
我妈妈在19号打电话的时候问我准备的什么样，我说权当考着玩吧，因为我不配打高分，我这种人就应该停留在这里，因为我已经宁愿去相信努力也难以改变结局，如果让我就在这里失败我也不会有丝毫意外。
可这次考试本身却成为了另一个可笑的转折点，一个我从未看好的考试却意外拿了高分，力压众人。我根本没努力啊，怎么这样的我会得到这么高的分数？那高考的我又是为什么？难道我早就成为了曾经自己的眼中的那种失败者，用运气去四两拨千斤？我在最努力的日子里错过了理想院校，却在一个个搂着手机凌晨才睡着、不再把努力作为第一要义的日子里拿到了通往理想院校的复试机会？这是为什么啊？
复试也出奇的顺利。这不禁让我觉得是一场天大的戏弄。或许在人生的大是大非面前，我的努力根本改变不了什么，其实运气早就写在了我的生命里，我们称之为“命运”。万般皆是命，半点不由人。
我们都曾坚信自己能改变一切，后来真正面对生活的真实才会发现这有多难。
我也曾做过25年数一的20题，那个题的正解是我不看答案一辈子也想不出来的做法，我的25年408选择题就错了10个，25年的英一更是在客观题里只拿了45.5。我想过无数次我会因为难题拿不到分过不了复试线上不了岸，却唯独没想到这个结局，为什么会在高中的那些日子里落败，又在这样的摆烂日子中拿到入场券，我想不明白，或许也不会有答案，因为命运就是这么没有道理。
选导师的事自然也是稀里糊涂，有人和我说你这是一手好牌打得稀烂，但是我根本没想上牌桌啊。像个不入流的赌徒稀里糊涂拿到同花顺赢了一大笔钱，面对下一副牌根本不知道怎么下注，我本以为我会在第一盘拿到散牌或者一对两对输的一无所有，哪里想到能赢那么多啊。
接下来的日子什么样子我不好说，不如意十有八九，只希望随遇而安。
这一刻终于来了，昨日都是序章的序章。
所以就都跳过好了，从现在开始轮到我了。
带上知识与经验，还有发霉的勇气。
即刻出发。
没什么大不了啊，真的没什么大不了啊。
不管“命运”、“未来”这种词还有多少。
再多一点就好
「もう少しいだけ あと少しいだけ」
「背棄了理想 誰人都可以」
「自信可改變未來 問誰又能做到」
我现在的心情十分复杂。虽然说整个过程都某种意义上是个意外，但是如果真正上岸无论如何都实现了曾经的理想。我能想起曾经那个自己的热切盼望，也忘不了拿到录取通知书那个悲喜交加的下午。
若是当时没有这么一点点执念撑着，我或许早就在25年的那个盛夏放弃了自己考研之旅了吧。短暂的人生因为些可笑的理想而破碎，却也因为这些可笑的理想值得一过。或许是就像曾经的想要的手机那样，因为太多年的求而不得和成长，我早就祛魅了。但……真的经历了这么一场，在踏出复试教室那个下午，一个风轻云淡的日子里，并不是像我想的那样满是不在乎。真的有种失而复得的感觉，我重新找到了归宿，补全了一个很大很大的缺陷，虽说过程全错，但是结果全对。
坚持很难。因为背弃理想所有人都做得到，所以哪怕在自己选择的路上再走出一步都极为可贵；不认输的自信与坚持可以改变未来，可又有几个人能做到。我知道其实每一个选择都是再忍耐一下就好、再多做一点就好，可是这样的日子到底什么时候才是尽头。我真的好想无忧无虑的躺一下啊。我不知道我现在算不算研0，毕竟我连个像样的录取名单都没有，但我只希望在一切都结束以后我能从这样的事里面脱出身来，靠在我从小躺到大的床头，看着月亮就那样又高又远又亮，为我生活里的小小琐事而开心或是悲伤。但是没有那一天。我直至现在都没等到。
我想说的很简单，我坚持不下去了。
范仲淹说的“不以物喜，不以己悲”离我太远了，“悟已往之不谏，知来者之可追”我花了那么多年也都没做好。我会在旅游前夜患上小学生春游综合征，也会为自己的这样那样的失败而心痛。我羡慕王勃的才华，也羡慕陶渊明的通透；我是一个俗人，所以只能永远停留在羡慕的层面。我做不出让众人拍案叫绝的作品，也没有直接在时代洪流中躺平的魄力；我做什么都要赶ddl，我也永远会为五斗米折腰，所以永远没法真正得到我想要的一切，也走不出两难的境地。
无论面对什么都能坚持，这在现在的我看来更像是个鼓励孩子的童话故事。我应该是做不到了啊，起码这次我就在摆烂，因为我真的真的是厌倦了。好像如果我面对一些很难的事并且一以贯之，后面就会有无数的挑战考验我的意志力，让我坚持，我真的又烦又累，哪怕只是想想我就不想做了。从我的有记忆的那一天我好像就很怕麻烦，但是曾经受朋友、老师、爸爸妈妈的鼓励，我似乎捏着鼻子坚持做了很多我讨厌的麻烦事，但这次我不想了。我真的很想看看除了这些学业、工作，我的生命里到底还有什么，在每个大雨停息的瞬间、在有彩虹的地方，在等着我。
在18岁那个夏天以后，我没再有过什么像样的理想。也许是过了爱大谈理想的年纪，也许是坚持的力气真的用光了。这次的故事一旦结束，我的人生也就没了方向，就更别提什么坚持了和“在多一点”。理想把人生约束为线性，与理想道别或许就能面对无限的可能：如果条件允许，结果我接受的了，我可以独树一帜走一条没人走过的路，也就是“瞎搞”；也可以简单的随波逐流，大家干什么我干什么，成为社会中微小的一份子；或者说就是单纯的摆烂，完全没有出息，沦落为大家茶余饭后的笑柄。那种成功学鸡汤故事最没意思了，因为无论会沦落为何种模样都是人过的一生，都是人生，人为什么要往高处走，人是人，只要你想你可以往四面八方的随便走。
也许热情理想不复，也许天不遂人愿，躺平认命也好、逆天改命也罢，一时的快乐激情也好、一时的悲伤抑郁也罢，都请🐍好好的活下去，即便
今天只有殘留的軀殼
唯愿活在当下的你，能一一找到那些小小幸福。
或许
年月把擁有變作失去 疲倦的雙眼帶著期望
但不论什么样我认识的🐍都定然不会在此停留，因为从幼年开始你的愿望就是
永遠自由自我 永遠高唱我歌 走遍千里
生日快乐
「原諒我這一生不羈放縱愛自由」
我的电脑是没有底栏的，所以相当于一直开着F11，直到11点半我拉了一下我才想起来这是一篇生贺博客文。
21岁经历了相当多啊，甚至在这最后一天都能有重磅消息让我的心里产生了些许不安。但无论如何，哪怕今晚不是生日，过了12点也要让一切都翻篇，好好睡觉好好吃饭，因为成长的最大体现就是允许任何事情悬而未决或是走向最坏结局。
我相信车到山前自有路。所以面临每个抉择，并不需要太多不安，阅历和经验会帮你选出最合适的那个；即便结果不好也无需气馁，因为说明阅历经验尚且不足，这就是留给你的成长空间。或许真的做过自认为很糟糕的决定，但是请相信时间的力量，当时的调剂的痛，你不也就这样扛过来了。
🐍是很温柔的人，会因为自己说的话有点重暗自后悔笨拙道歉，也会为了他人的帮助而感恩在心。无数的迹象都表明虽然🐍不会变成最好的人，但是也绝不会变成最坏的人，而这样普普通通的做一个不起眼的人，在得到时躲在被窝中抱着抱枕偷偷欣喜、在失去时坐在路边望着月亮独自悲伤，又有何不可呢。
试着承认吧，这世间大部分的事自己都做不到。
但是你仍然可以在4月3号吃一块小小的蛋糕，作为lancelotshire v22.0的artifact；也可以许下一个不那么过分的小小心愿，因为
あぁ 願ったら、なにがしかが叶う
是啊，许下过那么多心愿，总会有成真的吧。
22岁生日快乐，我的🐍。